Další stupeň je, když přijdeš na záchod a přemýšlíš cos tam chtěl.
hospudka
Moderátor: sysel
Ženský to mají jednodušší, sednou si a pak se uvidí, co z toho bude.
Vývoj HW, návrhy DPS (OrCAD, Eagle, Pads)
On to možná Milan myslel tak, jelikož se dělaj záchody kombinované s koupelnou, že si místo ...ee.. vyčistíš zuby, odejdeš a pak se horko ťažko stihneš vrátit
s kalachem umí i cvičená opice
https://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU
https://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU
http://www.rm-reznicek.cz" onclick="window.open(this.href);return false;
Jsem myslel že záleží na programu a ono to vypadá na rasizmus ,no tak to vypadá když se volí proti někomu a né někoho.
https://www.tydenikhrot.cz/clanek/uz-an ... 2103250856
https://www.tydenikhrot.cz/clanek/uz-an ... 2103250856
http://www.rm-reznicek.cz" onclick="window.open(this.href);return false;
Idiokracie. A že se tak úspěšně šíří i do celého světa. Lidi blnou asi z nadbytku. Tak si tak říkám, že to komunisti s námy nemysleli zle. Ono stát pár hodin ve frontě na dámské vložky je svým způsobem meditace. Jak si při tom lidi pěkně ujasnili životní priority. A jak jsme byli šikovný, protože když něco někdo chtěl, musel si to vyrobit. Možná by nám takových dvacet let vlády jedné strany vyloženě prospělo. Budeme to střídat, 20 let komunisti a dalších 20 let demokracie. Ale nechme to střídání až natáhnu brka.
Ale nechme to střídání až natáhnu brka.Ty si nestěžuj. Můžeš si projet kus trati Krále Šumavy a bude ti hej.bobik píše: ↑25. 3. 2021, 9:50 Idiokracie. A že se tak úspěšně šíří i do celého světa. Lidi blnou asi z nadbytku. Tak si tak říkám, že to komunisti s námy nemysleli zle. Ono stát pár hodin ve frontě na dámské vložky je svým způsobem meditace. Jak si při tom lidi pěkně ujasnili životní priority. A jak jsme byli šikovný, protože když něco někdo chtěl, musel si to vyrobit. Možná by nám takových dvacet let vlády jedné strany vyloženě prospělo. Budeme to střídat, 20 let komunisti a dalších 20 let demokracie.
Co máme říkat my pražáci, my jsme na tom hůř. My máme ty debily hned u nosu. Aspoň ty místní, ty evropští jsou daleko.
Gréta se raduje- minule jí to asi mooc bolelo 
https://www.novinky.cz/muzi/clanek/gret ... -internetu
https://www.novinky.cz/muzi/clanek/gret ... -internetu
http://www.rm-reznicek.cz" onclick="window.open(this.href);return false;
Je neděle, tak trochu srandy. Jen se pánové sečítejte a pak můžete dopadnout taky takto:
– Haló, pizza Giovanni?
– Jistě pane, ale nyní jsme Google Pizza.
– Sakra, spletl jsem si číslo, omlouvám se.
– Nikoli pane, Google koupil pizzerii Giovanni.
– Ok, mohu si tedy objednat?
– Jistě pane, dáte si jako obvykle?
– Jak, jako obvykle? Vy mě znáte?
– Přihlédnu-li k vašemu číslu telefonu, které se mi zde zobrazuje, objednal jste si za posledních 12 týdnů 12x pizzu quatro formagi, s přídavkem chorizza…
– Ano to souhlasí….
– Mohu vám k tomu nezávazně, jen na vyzkoušení, učinit nabídku naší nové pizzy? Tentokrát doporučujeme pizzu s fenyklem, tomaty a salátem?
– Ne! V žádném případě, mám hrůzu ze zeleniny…, děkuji.
– Ale váš cholesterol není nejlepší…!?!
– Co vy o tom můžete vědět?!
– Z vašich minulých mailů na Seznamu, kdy jste konzultoval výsledky rozboru vaší krve s vaším lékařem…?!? Mmáme tady výsledky za posledních 7 let.
– Ok…, ok, ale já nechci vaší zeleninovou pizzu. A na zvýšený cholesterol beru pravidelně léky.
– To ano, ale neberete je dostatečně pravidelně!
– Jak to můžete vědět?
– Protože poslední krabičku léku s 30 pastilkami, jste zakoupil před čtyřmi měsíci v lékárně U Salvátora, na Karlově náměstí č 3, v Praze 2.
– Kopupil jsem si jiné balení potom…, v jiné lékárně.
– Ale to nefiguruje na vašem bankovním výpisu z karty.
– Platil jsem hotově!
– Ale na vašem bankovním výpisu není žádný výběr hotovosti v poslední době!
– Jistěže, proč by měl? Mám i jiné příjmy.
– Ale ty nefigurují na vašem daňovém přiznání…, takže chcete řící, že máte příjmy nelegální, které nedeklarujete?
– TO BY SNAD STAČILO! Přivezete mi objednanou pizzu, nebo jdu jinam!
– Zajisté pane, k vašim službám, omlouváme se, ale naše poznámky a postřehy vám zdělujeme pouze pro vaše dobro…, abyste se cítil spokojeně, že je o vás pěčováno. Ostatně na kterou hodinu vám máme pizzu dodat?
– Manželka se vrací z Pardubic kolem 19 hodiny, takže na 20. to bude nejlepší… děkuji.
– Mohu si dovolit malé doporučení?
– Samozřejmě.
– Pouze s vaším dovolením..
– Poslouchám vás.
– Vaše žena nemůže být doma kolem 19 hodiny, protože je právě 18 hodin 15 minut, a vaše žena platila přesně v 18 hod. svojí platební kartou jedny Rolexky v hodinářství Halada v Chrudimi.
– Proboha jak to můžete vědět?
– Protože stejnou kartou, ostatně registrovanou na váš soukromý účet ve Švýcarsku, platila dnes ráno v Chrudimi ve čtyřhvězdičkovém hotelu účet za dvoulůžkový pokoj. Nocleh za 3 dny. Ostatně jako účty z hotelové restaurace. Vždy za dvě osoby. Stále stejnou kartou.
– Mohl bych prosím vědět v jaké výši byly ty útraty a kolik bylo celkem z našeho švýcarského účtu odepsáno?
– Nikoli pane, lituji. Takové údaje vám nemůžeme zdělit! Zakazuje nám to směrnice GDPR. Musíme především respektovat soukromí klientů a občanů.
– TO BY SNAD STAČILO!! Strčte si tu vaši pizzu do prdele! Mám dost Googlu, Facebooku, Twitteru i Whatsupu…, opevním se na pustém ostrově, kde NEBUDE ŽÁDNÝ internet, žádný chytrý telefon, ani počítač. Zvláště tam nebude ani živáčka, který by mě mohl sledovat, špiónit a podávat o mě informace!
– Jistě plně vás chápu, pane…, ale informace kterými disponujeme, jste na sebe prozradil vy sám, nebo jste dal k jejich zdílení souhlas. Ostatně na pustý ostrov se s občankou EU nedostanete! Takže si musíte obnovit pas, protože ten váš je propadlý už 5 let a 4 dny….
– Haló, pizza Giovanni?
– Jistě pane, ale nyní jsme Google Pizza.
– Sakra, spletl jsem si číslo, omlouvám se.
– Nikoli pane, Google koupil pizzerii Giovanni.
– Ok, mohu si tedy objednat?
– Jistě pane, dáte si jako obvykle?
– Jak, jako obvykle? Vy mě znáte?
– Přihlédnu-li k vašemu číslu telefonu, které se mi zde zobrazuje, objednal jste si za posledních 12 týdnů 12x pizzu quatro formagi, s přídavkem chorizza…
– Ano to souhlasí….
– Mohu vám k tomu nezávazně, jen na vyzkoušení, učinit nabídku naší nové pizzy? Tentokrát doporučujeme pizzu s fenyklem, tomaty a salátem?
– Ne! V žádném případě, mám hrůzu ze zeleniny…, děkuji.
– Ale váš cholesterol není nejlepší…!?!
– Co vy o tom můžete vědět?!
– Z vašich minulých mailů na Seznamu, kdy jste konzultoval výsledky rozboru vaší krve s vaším lékařem…?!? Mmáme tady výsledky za posledních 7 let.
– Ok…, ok, ale já nechci vaší zeleninovou pizzu. A na zvýšený cholesterol beru pravidelně léky.
– To ano, ale neberete je dostatečně pravidelně!
– Jak to můžete vědět?
– Protože poslední krabičku léku s 30 pastilkami, jste zakoupil před čtyřmi měsíci v lékárně U Salvátora, na Karlově náměstí č 3, v Praze 2.
– Kopupil jsem si jiné balení potom…, v jiné lékárně.
– Ale to nefiguruje na vašem bankovním výpisu z karty.
– Platil jsem hotově!
– Ale na vašem bankovním výpisu není žádný výběr hotovosti v poslední době!
– Jistěže, proč by měl? Mám i jiné příjmy.
– Ale ty nefigurují na vašem daňovém přiznání…, takže chcete řící, že máte příjmy nelegální, které nedeklarujete?
– TO BY SNAD STAČILO! Přivezete mi objednanou pizzu, nebo jdu jinam!
– Zajisté pane, k vašim službám, omlouváme se, ale naše poznámky a postřehy vám zdělujeme pouze pro vaše dobro…, abyste se cítil spokojeně, že je o vás pěčováno. Ostatně na kterou hodinu vám máme pizzu dodat?
– Manželka se vrací z Pardubic kolem 19 hodiny, takže na 20. to bude nejlepší… děkuji.
– Mohu si dovolit malé doporučení?
– Samozřejmě.
– Pouze s vaším dovolením..
– Poslouchám vás.
– Vaše žena nemůže být doma kolem 19 hodiny, protože je právě 18 hodin 15 minut, a vaše žena platila přesně v 18 hod. svojí platební kartou jedny Rolexky v hodinářství Halada v Chrudimi.
– Proboha jak to můžete vědět?
– Protože stejnou kartou, ostatně registrovanou na váš soukromý účet ve Švýcarsku, platila dnes ráno v Chrudimi ve čtyřhvězdičkovém hotelu účet za dvoulůžkový pokoj. Nocleh za 3 dny. Ostatně jako účty z hotelové restaurace. Vždy za dvě osoby. Stále stejnou kartou.
– Mohl bych prosím vědět v jaké výši byly ty útraty a kolik bylo celkem z našeho švýcarského účtu odepsáno?
– Nikoli pane, lituji. Takové údaje vám nemůžeme zdělit! Zakazuje nám to směrnice GDPR. Musíme především respektovat soukromí klientů a občanů.
– TO BY SNAD STAČILO!! Strčte si tu vaši pizzu do prdele! Mám dost Googlu, Facebooku, Twitteru i Whatsupu…, opevním se na pustém ostrově, kde NEBUDE ŽÁDNÝ internet, žádný chytrý telefon, ani počítač. Zvláště tam nebude ani živáčka, který by mě mohl sledovat, špiónit a podávat o mě informace!
– Jistě plně vás chápu, pane…, ale informace kterými disponujeme, jste na sebe prozradil vy sám, nebo jste dal k jejich zdílení souhlas. Ostatně na pustý ostrov se s občankou EU nedostanete! Takže si musíte obnovit pas, protože ten váš je propadlý už 5 let a 4 dny….
"do řiti se řítíme, ani o tom nevíme.."